Los 10 Binarios

2009-03-23T18:56:00.002-03:00

Delivery

6:40pmChristopher

que hacee

6:41pmChristopher

ah que bueno

entonces mandame un grand e de muzza con morrones

6:45pmChristopher

ah bueno entonces agregale un cuarto de crema del cielo al churrasco, y mandame cucuruchos para ensalada

6:45pmChristopher

uhh que macana

no, entonces deja, mejor llevo una as nike

6:47pmCharlie

bueno

el celu viene con bluetuck y wiwi 5

6:49pmChristopher

está bien con que sirva para lo básico, o sea lavar la ropa y levantar sillas, me sirve igual

6:49pmCharlie

mescla lavandin, 1/2 de limon 3 kg de detergente

6:49pmChristopher

joya envolvémelo para regalo

2008-11-17T15:59:00.001-02:00

Buenas teutonicas tardes , queridos oyentes por los ojos , esta ves les entregamos algo con que poder deleitar sus dedos indices ......... lean y eso que hacen siempre

Matias

chi chi

chin chin

chinin

chichi

chiquechi

y puffff

3:38pmMatias

un monton

como va ?

3:38pmMatias

de eso

un monton

pero mal

asi osea bien grosso

3:39pmMatias

pero azul

3:40pmChristopher

mmm buwenisimo

pero el azul azulea

habria que buscar otro color

ademas el azul da pitufo

y no queremso pitufos dando vueltas en algo tan groso

3:41pmMatias

mmm

es verdad

pero si la pintura azul aparte le agregamos 100 litros de mata pitufos trasparente ?

3:42pmChristopher

mmmm

puede ser, pero tambien ya hay pintura azul que viene con matapitufos

porque todos tenian el mismo problema

fijate que no hay ningun monumento ni edificio important epintado de azul

3:44pmMatias

mmm

mierda

es verdad

3:45pmChristopher

igual si va a ser tan groso tenemos dos otros problemas

de donde sacar tanta pintura, y que nos alcanzen los olifantes lanzapintura

3:46pmMatias

na eso sobra

por que te acordas del sillon que come salame

3:48pmMatias

hiso un curso de domador de olifantes con especialidad en olifantes lansapintura, tonce el flaco la re mueve asi que conseguimos sponsors para la pintura y 200 gr de salame y listo , sale con fritas .....o con horneadas quien sabe

3:49pmChristopher

bien, entonces habría que empezar a calcular la superficie que vamos a pintar

3:50pmMatias

y algo asi como 30.000 hectareas de 200 mts de alto

asi a ojo gordo

3:51pmChristopher

yo estaba tratando de averiguar una fórmula para clacular al superficie de un universo

pero si vos decis que aojo da mas o menos eso joya

de ultima si sobra pintura pintamos algun cielo

3:52pmMatias

y si .... tampoco vamos a pintar tanto

mmm si podria ser o la donamos al instituto contra la pituferia infantil

es una buena causa viste

3:53pmChristopher

sí, habría que crear una causa en facebook tambien seria buena campaña

ademas promocionamos nuestra obra

3:54pmMatias

mmm

me parece bien

2008-10-24T16:18:00.002-02:00

Lavarrobas y eclipse de chancho

mat.txt : hola
mat.txt : perdon
mat.txt : estoy colgado de una palmera lunar
mat.txt : ( flotan )
skullbox : hola mat como tas?
skullbox : yo estoy aprendiendome la hubicacion de las letras en el teclado
skullbox : de a poco voy aprendiendo
mat.txt : bienee
mat.txt : esa es la actitud
mat.txt : segui asi que despues te toca curso de hacker
mat.txt : :P:P
skullbox : si por suerte ya encuentro rapido el ESC pero aun no se para que e
skullbox : s
mat.txt : bienn
john_doe : el ESC es para escapar de una potencial amenaza alienigena
john_doe : poreso esta apartadito
mat.txt : claro
skullbox : ahh!! no porque te cuento cual es mi problema
mat.txt : y vas a saber cuando usarlo el dia del eclipse de chancho
skullbox : tengo un labarroba nuevo..
skullbox : que recomienda usar skip
john_doe : si e squ las arrobas se ensucian seguido
john_doe : mas cuando manda smucho mail
mat.txt : abarroba , wenaaa te queda tipo un & cuando lo secas
skullbox : y yo lei que dice press esc to skip
skullbox : entonces queria aprender que era el esc
mat.txt : pero si se mojan las arrobas no se moja el mail ??? o solo afecta
mat.txt : a esa parte
mat.txt : ?
john_doe : solo las arrobas, porque es como una envoltura
skullbox : depende del redireccionamiento que tenga..
john_doe : bueno es cierto lo de skullbox
skullbox : y ahora estoy con el gran dilema de si los tomates son peritas
skullbox : las peras terminan siendo tomatitos..
skullbox : hasta ahora no encontre solucion pero de a poco voy a prendiendo

skullbox : cada dia mas sobre el tomate pero el que crece en cautiverio
mat.txt : es una buena refleccion
john_doe : no, no refleja nada porque hay eclipse de chancho
mat.txt : nooooo
mat.txt : todabia nooo
skullbox : uhhh no habia tomado en cuenta esa variable
mat.txt : si pasaa esooo
skullbox : con razonnnn
mat.txt : tenes q apretar el esc
mat.txt : y entonces skip
skullbox : o hablar si no arranco con el principio
mat.txt : y lavas todos
skullbox : no voy a poder continuar..
skullbox : eso me dice mi se�ora ahora te pones a lavar todo..
skullbox : que paradoja.. jajajajjajajajajjajajaja
skullbox : bastaaaa es viernes me quiero al carajoooooooooooooooooooooo

2008-10-18T01:27:00.002-03:00

Medianoche de sol lleno y bbs

Estabamos con mi amigo mat.txt cantando canciones de cuna en el bbs cuando pensamos que era oportuno llamar a los power rangers ninja storm, pero no estaban, estaban de joda con uans trolas por ahi...

john_doe : una vca se columpiaba sobre la quebrada de humahuacaaaaa
mat.txt : como veia q se jugaba el culo mejor siguio con la tela de araoa
mat.txt : arania
john_doe : una vaca se columpiaba sobre al tela de una arania
john_doe : como veia que no resistia fue a buscar a un cirujano
mat.txt : para
mat.txt : te fuistes a la merda para que un cirujano ?
john_doe : porque se iba caer y se iba quebra rla espina
mat.txt : mmmm .... si .... podria ser
john_doe : pero ya estaba jugada....tenia que seguir columpiandose
mat.txt : pero es poco probable
john_doe : menos que una vaca columpiandose en al tela d euan arania'
john_doe : ?
mat.txt : yo creo q mejor hubiece llamado al 911
john_doe : es verdad si no tenia que dejar de columpiarse
mat.txt : osea si te lastimas primero llamas al 911 no al cirujano apartet c
mat.txt : omo sabes que tenes q llamar a un cirujano
mat.txt : s no te lo dice un medico
mat.txt : s no te lo dice un medico
mat.txt : a menos q la vaca tuviece algun curso de enfermera arriba
john_doe : la vaca tenia tres doctorados
mat.txt : onda "Enfermeria for vacas dummies "
john_doe : uno en historia, otro en arqueologia, y otro en tejido croche
mat.txt : y te falto el de dactilografira
mat.txt : dactilografia
john_doe : no para ese le falto una materia
john_doe : no le digas que se pone mal....siempre fue su gran fracaso
mat.txt : naaa bolu, hace cuanto no hablas ?!?!? , a mi me dijo ayer el mes
mat.txt : pasado se resivio
mat.txt : fue bien clara " muuu mu mmmuuuuuuuu muu muum mmmuuuuu"
mat.txt : ves
mat.txt : es claro
john_doe : uhhh que buna ondaaa
mat.txt : si se re copo mira" muuu muuuuuuuu mmm uuu mmu mumu mu "
mat.txt : a hi nos invita a su cumple
mat.txt : y te mado saludos " muuu muuuu mu mu mu John muu muuu "
john_doe : es una capa la vaca
john_doe : como la queiro
john_doe : por eso me pone mal que se columpie
mat.txt : si te imaginas si le pasa algo , q hacemos
john_doe : pero bueno el tema es que se columpiaba sobr ela tela de una arani
john_doe : a
john_doe : en el 911 le dijeron que no hay drama que esa tela
john_doe : resistio un meteorito una vez
mat.txt : y vos les cresss!!
mat.txt : porr dioossss
mat.txt : e visto a movy dic haciendo eso en esa tela .... es verdad .. pero
mat.txt : un meteorito
mat.txt : por dios
mat.txt : que mas sigue
mat.txt : el horno a microondas
mat.txt : el mundo perdio el rumbo
john_doe : si par ami era cualqueira tambien
mat.txt : el mundo perdioel rumbo
john_doe : no lo perdio
john_doe : se escapo con la rumba
john_doe : y tuvieron hijitos
mat.txt : rumbitas ?
john_doe : si son ricas
john_doe : las probaste?
john_doe : (por dios esto a los 10binarios...pero priemro que tengamos muecho
john_doe : s ueo)
mat.txt : muchos que ?
mat.txt : copialo y postealo vos
mat.txt : te toca extrapolart
DESCONEXION - Sat Oct 18 01:13:21: mat.txt
CONEXION - Sat Oct 18 01:13:26: mat.txt
DESCONEXION - Sat Oct 18 01:13:49: fermat
john_doe : mucho sueo
john_doe : suenio
john_doe : puta enie
mat.txt : se
mat.txt : ajajaj
mat.txt : a full
mat.txt : postealo
mat.txt : vos
mat.txt : :DS
mat.txt : :D
mat.txt : me fui a dormir
>

Usuarios conectados a System Fork BBS
john_doe mat.txt
2 usuarios conectados

1> GENERAL: mat.txt
1 Teleconferencia publica abierta

>

2008-08-31T20:37:00.002-03:00

M@tts.txt dice:

invente una forma de pasar TODOS los sistemas biometricos , solo necesito 12233245334 434354,33 millones de dolares, un cuter y una limonada para lograr implementarlo

M@tts.txt dice:

tas ?

John Doe dice:

jajajajaja

M@tts.txt dice:

posta

M@tts.txt dice:

te cuento si queres pero queda entre nosotros

John Doe dice:

dale contame

John Doe dice:

yo consigo inversores extranjeros

M@tts.txt dice:

bien , pero con cuidado no quiero que me cagen la idea

M@tts.txt dice:

el tema es asi

M@tts.txt dice:

primero

M@tts.txt dice:

con toda la plata menos los ,33 millones compro 3 hectareas y el mejor equipamiendo para sustentar la vida, electronico y cientifico que existe y tambien todos los profecionales capacitados q se necesiten , con el cuter te corto un pelo y se los doy a los cientificos mientras me siento me tomo la limonada y espero que te clonen

M@tts.txt dice:

no es genial ?

M@tts.txt dice:

jajajajajajjaa

John Doe dice:

jajajajajajajajaaja

John Doe dice:

podría funcionar

M@tts.txt dice:

y los ,33 millones q faltan son para sobornar al guardia de seguridad para que me abra en caso de
que no funcione jajjajajjaajjajajajajj

M@tts.txt dice:

jajajajaja

John Doe dice:

claro hasta plan de contingencia tenes

John Doe dice:

perfecto

M@tts.txt dice:

VISTES!! es perfecto

M@tts.txt dice:

jajajjajjja

M@tts.txt dice:

por eso pedi 12233245334 434354,33

John Doe dice:

jejejeje

John Doe dice:

podrias postearlo en los binarios

M@tts.txt dice:

si ,..... podria

y de echo lo hice ......... en gran parte la incoherencia emitida en estas lineas se debe a la activacion de la glandula " Elvis Presley" explicada mas detalladamente en las caracteristicas biologicas de los defines y los perifos ( prontamente www.perifos.com.ar )

saludos

2008-02-25T12:22:00.028-02:00

Teorema de la inexistencia de Dios y el MP5.

Según la Guía del Autoestopista Galáctico, fuente de todo conocimiento y sabiduría en el universo, Dios probó su propia inexistencia de la siguiente forma:

Me niego a probar que existo--Dice Dios--por que la prueba contradice a la fe y sin fe no soy nada.

Pero--Dice el Hombre--el "Babel Fish" es una prueba de que existes y, por tus propios argumentos, no existes.

Maldición--Dice Dios--, no lo había pensado.

Y de pronto Dios desaparece en un soplo de lógica.

Hoy les voy a demostrar que Dios es un MP5.
(Al menos lo fue hasta dejar de existir)

Analicemos, en principio, la estructura. Para ello lo dividiremos en tres partes. Cada una con su correspondiente análisis. Por un lado tenemos "for", por otro "mato", y finalmente "MP5".

[A] Para cualqueir persona que tenga un conocimeinto básico de la lengua inglesa, se dará cuenta del significado de la primer parte. Para los demás, la palabra "for" es la voz inglesa que se utiliza para indicar que algo es para algo, más precisamente que la palabra que la antecede -en caso de ser un sustantivo- tiene un propósito de ser, una finalidad, algo que le da sentido a su existencia en la oración expresa. Aunque en algunos lenguajes alinígenos como el krum esto no siempre es así pues se calculan las posibilidades de aplicar esta regla o no basándose en la improbabilidad de que un dado marrotiano caiga dos veces seguidas del lado A y cuatro veces seguidas, y consecutivas a la anterior, caiga de canto.
Es importante destacar que el fenómeno del Dado Marrotiano es, sin lgar a duda, un espectáculo muy aburrido, pues consiste en hacer girar un agujero negro, como si fuera una moneda, en medio del espacio vacío infinito. Esta tarea es particularmente lenta -pudiendo llegar a demorarse entre cuatro y diez semanas marrotinas (que equivaldría, año más o año menos, a TODOS los años terrestres)- por dos motivos: Por un lado, porque para lanzar el dado debe confeccionarse una mano muy pequeña y difícil de manipular -pequeña para ellos, pero para un ser humano sería del tamaño de dos galaxias- de tritio semilíquido que manejan a control remoto desde un reloj de pulsera. Y por otro lado porque el agujero negro envía a todos los participantes a distintos universos y luego hay que esperar a que vuelvan todos para emitir el resultado oficial (los expertos aseguran que ese es el motivo por el cuál se cree que nunca llegaron a producir documento escrito alguno).

[B]Ahora anlizemos la otra parte: "mato". Mato es la conjugación en presente para la primera persona singular del verbo matar, en lengua española. Pues bien, en este caso la primera person es él, el formato en sí. Lo que verdaderamente nos queire decir con esta parte es que el formato mata, aniquila y/o (más "y" que "o") se encarga bastante bien de una cosa. En este caso hablamos de formatos de video y (acá es todo "y"porque si fuera "o" no tendria sentido, claro..me explico no? bueno...) de audio. Por ejmplo el for-mato mp3 se encargaba de aniquilar espacio malgastado por el for-mato de audio de CDROM. Así mismo lo sucede el for-mato mp4, que se encarga de matar espacio en los formatos de video en bruto. Nótese que se incrementa el número al formato luego del monosilábico "mp" (que nadie sabe qué significa y los expertos aseguran que podrían ser las iniciales de las dos palabras que responden a la pregunta: "por qué el gallo cruzó la avenida?")

[C] Por ultimo analizemos el 5. Como tratamos antes, luego del monosilábico "mp" siempre se agrega un número. Y siempre es incremetal según la siguiente fórmula: n+1. Nótese que en este caso la adición en realidad está indicando una acción contraria. No suma, sino que resta. Resta quitando espacio en los formatos que lo preceden. De lo aquí expuesto podemos decir que la suma es resta (qué es facilmente comprobable: 10 + (-5) y -10 - (+5)), los travestis no son mujeres, y no, definitivamente nunca, van a llover sapos si se calcula el límite de S elevada a la p.

Ahora bien, qué es lo que que puede concluirse de A, B, y C?

Se supone que según este teorema los reproductores MP5 no existen por las siguientes conclusiones:

[0] Un grupo de terroristas, en contra de la libertad sexual en el planeta Marte pretende reclutar a toda la población terrestre para sus frentes de batalla entrenándoles en el uso de un MP5 modificado para hacernos creer que es un nuevo reproductor multimedia.

[1] Se supone que el MP5 debe quitar espacio a los formatos anteriores. Sin embargo el aparato es lo mimso que un MP4, solo que tiene una cámara de video. Por lo tanto el for-mato MP5 no existe y por consecuencia carece de existencia el reproductor de MP5 también. Muchaos experstos aseguran que en cuanto termines de leer esto todos los reproductores de MP5 se desvanecerán al igual que Dios.

[2] Si Dios y el MP5 han probado su inexistencia de igual manera, entonces podemos decir que Dios es un MP5. Esto confirmaría que el monosilábico "mp" es la respuesta la pregunta enunciada en [B] y al resto de las cosas existentes, lo cual es ilógico ya que sería el enunciado de alguien inexistente. Y por lo tanto si [0] también es cierto, entonces podemos decir que Dios es violento y despiadado, cosa que poco interesa desde el preciso momento en que detectamos su inexistencia.

[3] Por ultimo, el MP5 NO EXISTE! De dónde carajo sacaron ese nombre??!!

Vale aclarar que es altamente improbable que este teorema sea cierto y aplicable. Sin embargo es el máximo exponenete de la lógica aplicada en mecánica cuántica, detallada en la Enciclopedia Galáctica.

Este post, desaparecerá en un soplo de lógica en 20 segundos...

2008-02-17T22:28:00.000-02:00

Remeras demoníacas y un florín.

Estaba, yo en algún lado, bien no recordaba dónde. Eso hasta que de pronto veo un tipo que estaba atrás mío levantarse, agarrar un fierro que iba del techo al suelo, y apretar un botón. Acto seguido se abrieron unas puertas por las cuales tipo salió, bajando unas escaleras, hacia el exterior de donde estábamos. Al abrirse las puertas se veía una luz muy intensa y casi no pude distinguir qué es lo que había detrás. Solo vi al tipo desvanecerse en esa lúz y las puertas cerrarse solas detrás de él.
Era todo muy extraño, no percibía las cosas como algo real. Aunque todo cobró sentido cuando un zapato gigante vino y me dijo: Hola pibe! Entonces me dí cuenta que estaba en el colectivo y me estaba despertando porque me había quedado dormido. Eso explica todo, excepto el zapato seguía ahí mirándome, tenía cara de desgenerado.
Lo cierto es que lo que les conté recién no tiene nada que ver con este post. Entonces después me conecté al msn y me puse a hablar con mia amiga Gisellaa.
Les copio el log del aMSN:

[mdepirata@notelodigo.combo de mcdonlds deja la conversación]
[La conversación pasa a ser un privado con giselitaa_@tampocotelodigo.combo de mcdonlds]
[18:23:22] Gisellaa: nos dejaron solos..
[18:23:23] Gisellaa: :-O
[18:23:24] Gisellaa: xD
[18:23:38] John: jajajajja
[18:23:49] Gisellaa: ahora me vas a baardear Y.Y
[18:23:59] John: ehhh
[18:24:03] John: no
[18:24:09] John: no veo motivo
[18:24:42] Gisellaa: porque si
[18:24:56] Gisellaa: estas poseído por tu remera roja.
[18:25:05] John: jajajaja
[18:25:35] Gisellaa: ahora de seguro no la tenes
[18:25:42] Gisellaa: entonces estas en son de paz
[18:25:43] John: no, no la tengo
[18:25:47] John: jajajaja
[18:25:56] John: y si esa remera tiene un demonio loco que le gusta bardear
[18:26:09] Gisellaa: ya me parecía
[18:26:21] Gisellaa: porqe no podía ser posible que seas tan malo conmigo T.T
[18:26:22] Gisellaa: xD
[18:26:31] John: pero es copado el vago, solo se come una o dos adolescentes vírgenes por mes....no jode a nadie
[18:26:40] Gisellaa: o.o
[18:26:51] Gisellaa: pobrecita..
[18:26:55] Gisellaa: yo tengo una celeste así
[18:27:00] Gisellaa: me pone demasiado desquiciada
[18:27:11] Gisellaa: no tenog idea que comerá porque no estoy conciente en ese momento
[18:27:23] Gisellaa: pero despues aparezco en una zanja, sin recordar donde estoy..
[18:27:50] John: yo, sí, y después cargo con la culpa de lo que hace pero bueno que se yo, ya me acostumbre al sufimiento eterno jajaja
[18:28:15] John: eso de terminar en zanjas sin saber que pasó no es muy sano para una chica de tu edad
[18:28:35] Gisellaa: lo sé
[18:28:40] Gisellaa: por eso dejé de usarla..
[18:28:44] Gisellaa: pero a veces.. muuuy de vez en cuando
[18:28:49] Gisellaa: me llama desde el placard..
[18:28:58] Gisellaa: me dicee.. 'usaaaaaaaame... usaaaaaaaame..'
[18:29:06] Gisellaa: y tengo que caer en la tentación .
[18:29:43] John: no paro yo tengo un conejo alien venusino que la caga apalos y se calma
[18:30:03] Gisellaa: uuuh dale.
[18:30:05] Gisellaa: prestamelo
[18:30:21] Gisellaa: mi abuelo es científico de laboratorio..
[18:30:25] Gisellaa: quizá puede clonarlo
[18:30:31] Gisellaa: así no aparezco más en zanjaS
[18:30:43] John: bueno dale
[18:30:44] Gisellaa: baja mi estatus social terriblemente u.u
[18:30:57] John: el tema sera convencerlo de que valla A verte
[18:31:19] John: pasa que le tipo tiene un carácter jodido, hace un tiempo se lo mandé a sus dueños originales
[18:31:22] Gisellaa: porque? T.T
[18:31:32] John: porque ya no lo aguantaba mas
[18:31:35] Gisellaa: pero todo el mundo me quiere a mi..
[18:32:11] John: me compre una grieta espaciotemporal en mercadolibre y lo mande a cuando lo dejaron en egipto hace miles de años
[18:32:26] Gisellaa: ah xD
[18:32:31] Gisellaa: que bueno que te libraste de el xD
[18:32:50] John: no pero ahora el tipo se compró una nave interplatanaria y se vino acá
[18:33:50] Gisellaa: uuh.
[18:33:52] Gisellaa: echalo
[18:33:57] Gisellaa: no dejes que te invada!
[18:34:35] Gisellaa: yo te doy una red caza medusas de bob esponja
[18:34:38] Gisellaa: con eso sacas todo

Y después no la ví más. Valla a saber qué le pasó...
El pajaro dodo volador que tengo en el patio me dijo que volo por su casa y la vió bailando una conga sobre un elefante que cantaba algo en farsi. Entonces me quedé tranquilo, lo peligroso hubiera sigo que el elfante no supiera hablar farsi, o hablara algún idioma oscuro como el ku o el inglés.
Entonces agarré mi florín aragonés y me puse a aplaudir azulejos. Hasta que me di cuenta de que no había payasos bailando polka sobre los azulejos por dos buenas razones. En principio porque son pajaritos muy chiquitos para soportar los cuarenta payasos que estaban montando la coreografía de blanca nieves y los siete enanos que yo aplaudía tan fervorosamente. Y en segundo lugar porque yo no estaba ahí, ni tampoco los azulejos ni los payasos. Ahora que lo pienso no sé cómo pude saber lo que escribí si nunca estuve ahí. Ahora bien, varios expertos aseguran que si se supiera el motivo por el cual el ajulejo le canta al payaso que baila polka, disfrazado de anano, los misterios de la reproducción de los ornitorrincos y el orígen del universo serían tan evidentes como que el papa es un alinígeno del planeta Tauutí que vino a la Tierra a acabar con el uso de hilo dental para matar mosquitos (cosa que hizo muy bien, aparentemente, porque jamás vi alguien intentar hacerlo si quiera).

2008-02-16T10:32:00.003-02:00

Sementerio Indio en la Pizzeria

hola mis queridos blogeros 99 , 9 % al pedo .......... me encuentro en esta noche con tentaculos, aqui en mi trabajo jugando al.........ejem........ digo trabajando..... de repente se me ocurrio postear ya que hace como 500 siglos tautinos que no posteo ( algo asi como 3 meses ) bien , algo que en este tiempo de verano me llamo la atencion es que en las pizzerias llueven bichos verdes ........si la otra ves me junte con mi amigo onmidireccional john y con un tipo que cree que es un perro de la pelicula de harry el postre ( lease sirius ) y de repente nos dimos cuenta que estabamos en una especie de realidad parelela a cualquier pizzeria normal o que trate de serlo ......... en primer lugar las mesas eran sementerios de vichos verdes lo cual en otra dimecion es similar a un sementerio indio , eso explica en gran medida que luego de 10 minutos los bichos estaban danzando junto a un hoguera que hicieron con varias personas del la pizzeria , cosas que pasan ..... pero bue....... saben q el sofa sigue junto al koala complotado para comerce todo el salame y salir a dar un vuela con el conejo venusino ese que la semana pasada me destruyo mi casas por que lo fue a visitar a Jonh ...... y bue ....... por suerte me dejo una pildora tipo las de Dragon Ball que las pones y sale una casa nueva ...ufff que suerte que tuve
Saludos y hasta la proxima ( ? )

2008-02-12T16:23:00.006-02:00

El juicio final

Resulta que un usuario, en este caso un especímen femenino, me pide muy amablemente que mate su sesión en el servidor. El server es un HPUX que pobresito no aprendió nunca a saber si una terminal quedó colgada o no. Creo que de chiquito los papás tenían problemas de alcohol isopropílico y el pobre pibe no cazaba una por los traumas...Pero como los traumas son cosas humanas y los ocho procesadores de 440Mhz de ese armatoste, que parece una heladera, de pedo puede procesar unos scripts de ksh, toda esa historia me aprece bastante absurda...de hecho creo que seguir leyendo a partir de este punto es una completa pérdida de tiempo que puede aprovecharse leyendo cosas más interesantes como los best sellers "Otras cincuenta cosas que hacer en gravedad cero", y "Lo que el viento no se llevó porque estaba pegado al suelo".

Bueno el tema es que usuaria (cuyos datos no se revelan porque no se me canta la gana) me envía un eMail, refiriéndose a una sesión de telnet suya, con el siguiente detalle técnico del problema, su análisis profesional en al materia, y propuesta de una posible solución:

###
Colgada porque se me reseteo la maquina!!
Matala porfi!!!
###

El tema es que cuando me logeo al server veo:

root)/home/root> who

melchor	pts/tb	Feb 1208:25
gaspar	pts/tc	Feb 11 07:53
baltazar	pts/td	Feb 11 08:23
homer	pts/te	Feb 12 08:28
fangulo	pts/tf	Feb 12 08:27
usuaria	pts/tg	Feb 11 08:59
papanoel1	pts/th	Feb 7 10:17
bill_gates	pts/ti	Feb 12 08:29
otrotipo	pts/tj	Feb 11 09:00

root)/home/root> w

8:33am up 36 days, 12:03, 9 users, load average: 0.44, 0.68, 0.83

User	tty	login@	idle	JCPU	PCPU	what
melchor	pts/tb	8:25am	5			/usr/bin/perl
gaspar	pts/tc	7:53am	21:44			/usr/bin/perl
baltazar	pts/td	8:23am	16:41			/usr/bin/perl
hsimpson1	pts/te	8:28am				/usr/bin/donuts --nowait
fangulo	pts/tf	8:27am	5			/usr/bin/more beer
usuaria	pts/tg	8:59am	2			-ksh
papanoel1	pts/th	10:17am	108:35			/usr/bin/christmas_p0rn --download_all -y
bill_gates	pts/ti	8:29am	1			/home/bill_gates/conquer_the_world.sh --mode=insane
otrotipo	pts/tj	9:00am	18:15			/usr/bin/more p0rn.txt

Era evidente que papanoel1 se clavó flor de puñeta y corrió a la varse las manos, por eso dejó la sesión colgada cinco días....o puede que este hace cinco días clavándose la puñeta, cosas que pasan. Así que le dí un kill -9 a todos su procesos....jijijiji mueran, mueran!!! hahahahahaha!!!

La posta es que melchor, gaspar y baltazar, son los tres reyes magos, así que por eso no les digo nada. (de papanoel1 hablé porque el año pasado me cagó de arriba de un reno. posta y ensima se ve que andaba con diarrea, eso o le hiceorn el orto mal. No conforme con eso yo le había pedido una Ferrari y me trajo una chomba comparada en el bolishopping, que es como un lugar grande donde vos sos un host y los cacos te pungean con un round-trip de 0.000001 ms y si cerras el icmp te hacen un DoS a balazos o te abren el backdoor, o ambas las vece que crean necesario)

Bueno, viendo que los demás usuarios estaban en sus tareas diarias, me di cuenta que usuaria había dejado colgada su sesión.

Entonces me loguie en el server. Ah no, ya estaba logeado, bueno en fin. Me fijé si no dejó algún proceso corriendo:

root)/home/root> ps -fe grep usuaria

root	5101	14463	09:11:13	pts/te	0:00	grep usuaria
usuaria	17154	23529	08:32:06	pts/tg	0:00	/usr/bin/rksh
usuaria	23529	21974	Feb 11	pts/tg	0:00	-ksh
usuaria	21974	21973	Feb 11	pts/tg	0:00	-ksh

Entonces cuando estaba por darle:

root)/home/root> kill -9 17154

Se me pone toda la pantalla negra y aparece un texto que decía: "Hello Neo" ehmmm no eso en realidad nunca pasó. Lo que de verdad pasó es que de pronto vi una luz así como grande y me dí cuenta que tenía la córnea pegada al vidrio del monitor.
Entonces vi un proceso como este:

skynet

17154

23529

08:42:66

0:00

/usr/bin/ksh echo "Come with me if you want to live"

Así que pegué una doble mortal para atrás y me pegué un huevo con una silla (valla a saber por qué hice eso), entonces me levanté como pude y ejecuté el anti_skynet.sh, en ese preciso momento Shwarzenegger se tiró un pedo, la torre Eiffel se dilató 0.000000001 centímetros, una ballena filosofaba, y un pibe azteca seguía muerto y enterrado como los últimos cuatro mil años desde que se murió de una mordida de mono titi rabioso. Así que con eso evité el día del juicio final, el efecto de singularidad, y todo lo que pasa en Termiantor I, II, III, y la IV que todavía no salió. Así que John Connor está encerrado en ese coso antibombas con la putita esa al re pedo, ojalá al menos de la mueva un rato así no se muere al pedo y ensima sin ponerla...

Y bueno ya no se me ocurre más nada, bastante me rasqué las pelotas en el laburo varias horas escribiendo este post!

Bueno, los dejo, me voy a darle de comer al conejo alien venusino. Se acuerdan que se lo devolví a sus dueños? Bueno se compró una nave interplatanaria que funciona a energía de improbabilidad infinita, y mía la suerte que el muy puto apareció en mi casa. Mencioné que la nave tiene el tamaño de cinco edificios, y que pulverizó todas las casas de la manzana, incluyendo la mía?...detalles, bueno me enojé y la cosa terminó mal, a los tiros, misilazos, y mordidas. Después que salí de la sala de terapia intensiva, y me rehabilité las dos piernas que casi pierdo, nos reconciliamos. Ahora es una buena relación de amo - mascota, hasta me deja ir al parque de vez en cuando...

2008-01-15T23:30:00.003-02:00

hhhhhhh

y este es el error qu eme da el blogger este que se cree re vivo porque es amigo de google cada vez que queiro borra este post que postié por accidente: bX-l43g6j valla uno a saber qué influencia satánicas y/o alinígenas originaron la existencia de semejante conjunto de caracteres locos.... Sí, amigos Mefistófeles es alinígena y no sé me pudrí de no poder eliminar este post así que solo escribo boludeces lalalalalaaaalaaaa
chau!

2007-02-04T11:53:00.000-03:00

me encontraba yo muy tranquilo en mi ferrari azul, cuando repare en algo que me shokeo y me dejo paralizado ............ NO TENGO FERRARI AZUL , y me dije guau...... y despues .... guau....
en fin segui caminando por que supongo que si tuviece ferrari azul no me gustaria ver a otro bailando tap arriba de el ....... ( mencione que estaba haciendo eso ? .............. no ? ........ detalles )
en fin y recorde la charla profunda que tuve con mi amigo john ....... no fue de ningun tema en especial pero estabamos en un subsuelo 2 ......... recorde sus sabias palabras " No comas camarones cuando esten verdes" yo me pregunte por que me dice eso , no habia reparado en que estaba en una cama de terapia intenciba escupiendo algo asi como espuma.......... re loco pero bue no le di mas importancia ya que venian medicos con algo para inyectarle ........ segui mi recorrido y me fui al cine IMAX ese que es rrreee grandeee , le pedi pochoclos y entre a ver una pelicula, el maldito pochoclo parecia carton....... despues me di cuenta de que era por q me estaba comiendo la caja , una ves terminada la pelicula me subi a mi sillon le di dos fetas de salame y me llevo gustoso a casa
en fin tuve q luchar con el koala para q me dejace entrar a casa pero nada q un par de patadas y 3 escopetasos no resuelvan .......
asi q ahora estoy internado
saludos

2007-02-03T18:45:00.000-03:00

Mediodía de paz y luna llena...

Ayer sàbado. Dìa de mucho calor y fiaca. Estaba, yo, probando la conexiòn a internet. Habìa cambiado el sistema operatvo de mi router - de freeSCO a Coyote -, un lindo 486 66Mhz con 16MB de ram. Por suerte parecía funcionar bien las configuraciones del firewall y me dipuse a abrir el aMSN para ver quién andaba por allí. Entonces me puse a hablar con mi buen amigo matias.txt, y esto fue lo que surgió de estas mentes superarchichichichis pero no tan chichis por había una luz así como grande viteh:

[13:52:57] MaTyS.txt==מתיאס - dice: ja

[13:52:58] MaTyS.txt==מתיאס - dice: estaba muy al pedo

[13:53:02] MaTyS.txt==מתיאס - dice: y dije q puedo levantar

[13:53:07] MaTyS.txt==מתיאס - dice: y como yo no me podia levantar

[13:53:09] MaTyS.txt==מתיאס - dice: levante esto

[13:53:09] MaTyS.txt==מתיאס - dice: matiasns.homelinux.com

[13:53:19] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: a verga

[13:53:36] MaTyS.txt==מתיאס - dice: es una porongona

[13:53:37] MaTyS.txt==מתיאס - dice: jejeejje

[13:53:40] MaTyS.txt==מתיאס - dice: esta lidno

[13:53:45] MaTyS.txt==מתיאס - dice: tiene muchas boludeces

[13:53:46] MaTyS.txt==מתיאס - dice: para ponerle

[13:54:03] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: jajaj el wordpress si

[13:54:16] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: lo tengo en chupitoychupame.com.ar es re completo

[13:54:41] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: buscas plugins por ahi y hay de todo posta

[13:54:49] MaTyS.txt==מתיאס - dice: sep

[13:55:00] MaTyS.txt==מתיאס - dice: hasta podes pedirle q te lleve a comer pizza y el invita

[13:55:01] MaTyS.txt==מתיאס - dice: !

[13:56:00] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: a mi me llevo e volar en barco

[13:56:27] MaTyS.txt==מתיאס - dice: joyaaa

[13:56:31] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pasame ese pluginn!

[13:56:42] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pero usa lentes ?

[13:57:00] MaTyS.txt==מתיאס - dice: por q sino no le dan el carnet de piloto de avion con barco

[13:57:22] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: /** Este plugin te lleva a volar en barco......**/

[13:57:35] MaTyS.txt==מתיאס - dice: a

[13:57:37] MaTyS.txt==מתיאס - dice: joya

[13:57:44] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pero no dice nada de los anteojos ?

[13:58:04] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: mmm no creo que tiene lente de contacto

[13:58:14] MaTyS.txt==מתיאס - dice: a , asi joya

[13:58:15] MaTyS.txt==מתיאס - dice: tonces

[13:58:16] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si

[13:58:19] MaTyS.txt==מתיאס - dice: como piña

[13:58:20] MaTyS.txt==מתיאס - dice: jeejejejje

[13:58:34] MaTyS.txt==מתיאס - dice: estaria para postearlo en los binarios jejjeejjej

[13:58:40] MaTyS.txt==מתיאס - dice: hace mucho q no ponemos algo

[13:59:25] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: pero uno solo proque el otro ojo es mono

[13:59:30] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: si es cierto ahora lo pongo

[13:59:41] MaTyS.txt==מתיאס - dice: mejor

[13:59:48] MaTyS.txt==מתיאס - dice: asi solo come media banana

[13:59:54] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: la url no era http://www-los10binarios.com.ar/? no jajaj

[13:59:59] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: :p

[14:00:04] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: si soy boludo y que

[14:00:07] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si pero sin el -

[14:00:09] MaTyS.txt==מתיאס - dice: es .

[14:00:10] MaTyS.txt==מתיאס - dice: punto

[14:00:11] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: claroooo

[14:00:12] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: jaja

[14:00:17] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: con razxon no entraba

[14:00:19] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: :p

[14:00:34] MaTyS.txt==מתיאס - dice: mmm , te imaginas decir "con razon no salia"

[14:00:35] MaTyS.txt==מתיאס - dice: ejejejej

[14:00:36] MaTyS.txt==מתיאס - dice: re loco

[14:00:37] MaTyS.txt==מתיאס - dice: jeejje

[14:01:09] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: el otro dia me dijero: me dijiste hola pibe y me iamgine arick hunter diciendome:
hola pibe....jaja re loco

[14:01:55] MaTyS.txt==מתיאס - dice: ejejejej

[14:01:57] MaTyS.txt==מתיאס - dice: q copado

[14:02:11] MaTyS.txt==מתיאס - dice: tenia el avion ?

[14:02:37] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: no se pero taria re copado: hola pibe vamo' a dar una vuelta? jajaj

[14:03:20] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: che cambinado tema

[14:03:26] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: en el router me instale coyote linux

[14:03:27] MaTyS.txt==מתיאס - dice: se

[14:03:32] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: deje atras el freesco

[14:03:39] MaTyS.txt==מתיאס - dice: yo te llevo el correcaminos si queres

[14:03:41] MaTyS.txt==מתיאס - dice: ejejejejeje

[14:03:43] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si anda bien

[14:03:45] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: uhhhhhhhhhhhhh

[14:03:47] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: jaja

[14:03:51] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pero tmb esta viejo

[14:03:56] MaTyS.txt==מתיאס - dice: brazil fw

[14:04:02] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: igual un kernel 2.4 es mejor qu eun 2.0

[14:04:04] MaTyS.txt==מתיאס - dice: es la vercion nueva

[14:04:17] MaTyS.txt==מתיאס - dice: lastima q los hijos de sus mamas solo en portuges ponen todo

[14:04:30] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: son hijos de sus mamas posta?

[14:05:08] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si

[14:05:18] MaTyS.txt==מתיאס - dice: por q sino no serian sus mamas

[14:05:27] MaTyS.txt==מתיאס - dice: serian personas con tetas que los quieren pero no mamas

[14:06:27] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: pero los mamas son personas?

[14:06:42] MaTyS.txt==מתיאס - dice: mmmmm

[14:06:49] MaTyS.txt==מתיאס - dice: el teka es q si decis

[14:06:51] MaTyS.txt==מתיאס - dice: las mamas

[14:06:52] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si

[14:06:55] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pero decir los mamas

[14:07:01] MaTyS.txt==מתיאס - dice: incita a poner a la gente en pedo

[14:07:04] MaTyS.txt==מתיאס - dice: entendes

[14:07:18] MaTyS.txt==מתיאס - dice: por eso el plugin te deja volar en barco

[14:07:23] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: entonces no son hijos de sus mamadas?

[14:08:23] MaTyS.txt==מתיאס - dice: no por q a las mamas no les gusta q sus hijos tomen, en ese caso seria de sus papaces

[14:08:29] MaTyS.txt==מתיאס - dice: o tios

[14:08:34] MaTyS.txt==מתיאס - dice: o algun amigo borrachoi

[14:08:51] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: que los amigos borrachos son sus madres?

[14:08:59] MaTyS.txt==מתיאס - dice: mmmm

[14:09:05] MaTyS.txt==מתיאס - dice: si , creo q vas captando la idea

[14:10:48] John Doe -- http://www.j0hnd0e.com.ar -- dice: entonces me pongo en modo chipote chillon y me voy a bloguear esto!

[14:11:29] MaTyS.txt==מתיאס - dice: oks

[14:11:33] MaTyS.txt==מתיאס - dice: pero sin rucula

2006-06-30T12:48:00.000-03:00

Sin introducciones, sin pedir permiso amablemente y sin si quiera una caricia o besito previo. Al igual que como nos la dán con esto del mundial a los que nos es simpelmente indiferente que veintitres pelotudos estén pateando pelotitas al otro lado del mundo (o en cualquier otra parte).
Posiblemente sea que la alineación planetaria no ea la correcta. Creo que hace como dos años me entenré que hay una grita espacio-temporal que se abre en los cerebros de algunas personas en épocas de mundial.
Parece ser que es un fenómeno evolutivo. En determiandas instancias de la evolución de las especies parecen surgir dos fenómenos opestos de igual magnitúd que mantienen un balance cósmico (según lo investigado, de no ser así, nos crecerían penes en las plantas de los pies).

Por un lado tenemos una evolución basada en la aparición espontánea de nuevas especies, como los x-men. De todas maneras los científicos que investigan estos profundos temas no están muy seguros de esto. Parece que en la última película de x-men Wolverine se tiró un pedo con propiedades regenerativas y se ahogaron todos con el olor. Dicen que algunos inclusive de intentaban suicidar y como se regeneraban estaban condenados a oler el pedo el resto de sus vidas. A algunos se les apreció un ada madrina (que en realidad era Víctor Sueiro disfrazado que ya no podía robar más con el túnel y ahora se dedica al hadamadrinismo) y les ofrecía tomarse el túnel 45 que los deja en el país de las maravillas para tomar el té con Alicia. Pero dicen que uno fue y le dió matraca a Alicia y se armó la goma con los siete enanos de Blanca Nieves, el conejo del reloj, la reina de corazones, el ancho peuchele, el conejo alien venusino que tuve de mascota, y Hulk que andaba enojado por ahí porque se asustó por los gritos de un boludo que gritó el gol de Argentina como desesperado y se abrochó la chota con el cierre del pantalón.

Por otro lado tenemos la otra cara de la evolución d ela especie humana. Esta es una involución expontánea. Solo que en este caso se involuciona hacia una sola especie. Una nueva especie muy extraña. Una especie de monos lampiños que se comunican mediante gestos y gritos. Parecen tener cierto grado de inteligencia, ya que se los ve todo el tiempo organizandose para reunirse en oscuros rituales. Se reunene en un campo donde muchos observan como unos cuantos le pegan con el pie a una pelota. Estos ejemlares son la amyor incógnita de la historia científica.
Según algunos estudios se debe a una grieta espacio-temporal que se genera dentro del cráneo de estos individuos. Parece darse por uan característica genética. El orígen ya esta casi determinado, auqnue no hay seguridad de ella.
Dicen que hace como tres mil años, vino una nave interplatanaria (como la que tenía el chavo del ocho) y aterrizó en la loma del orto. Entonces apareció un vago que venía bastante necesitado de sexo, se afanó al nave interplatanaria y se fue al espacio siderúrgico y le enterró la nutria a un agujero negro que tenía fama de re puta.
De esa extraña cruza nació un pibe. Aunque la parternidad no se sabe bien. Por un lado proque pasó hace tres mil años, qué mierda les pasa por la cabeza??? Cómo mierda quieren que sepa yo quién fue el padre, qué me ven cara de Michael Fox en Volver al Futuro??? Por otro lado porque dicen que la agujera negra era media puta y que se tragaba hasta la luz.
El caso es que el pibe andaba en cualquiera, se andaba drogando por ahí, y salió medio gordito porque la madre vivía tragando (aunque nunca terminaron de determinar su masa total). El aporte crucial para determianr este fenómeno lo hice la otrtuga manuelita, que depués de vivir en Pehuajó, se mudó a una aldea del Congo Belga. Ella nos contó que el pibe este un día andaba por ahí re drogado y pateó una pelota que apareció de la nada, entonces cayó un rayo en la torre Eiffel. Tres años depués cuando un flaco rayaba limones en un rincón, se le ocurrió al pibe uan idea.
La myor idea del universo. Un juego que mantenga toda la nueva especie organizada y abobada mirando a veintidos de ellos mismos pateando una pelota, mientras los demás gitan, y se desesperan como si de ese juego dependiera sus vidas. Naciones, e imperios cayeron frente a la idea de este pibe. Dominó practicamente todo el mundo. Aunque jamás pudo sacarse la hurticaria del apéndice floral que le colgaba de la antena derecha de su huevo izquierdo (le recomendaron frotarlo con baba de caracol wuatapititata de las montañas del norte de Groenlandia, pero no le dio resultado porque no existe). Y así durante milenios este pibe reinó entre esta nueva especie que los científicos dieron en llamar: hinchas.

Y así nuestros tiempos se desarrollan entre pelotas, aliens venusinos, forúnculos en el culo, e hinchas gritando como locos por el mundial.

Así es la vida mis amigos. Espero haberles aclarado un poco los antecedentes de nuestra historia evolutiva.

Nos vemos la próxima (no esperen que sea pronto porque ya fue mucho escribir esto, en timepo record, durante el primer tiempo del partido Argentina-Alemania).

Stay tunned!

2006-06-05T13:05:00.000-03:00

De nuevo con definiciones e insvestigaciones científicas:

Navo: Del latín "Naa Voludvm".
Según estudios etimológicos el orígen de esta palabra asciende a la
época del Siglo I a.c.. Gracias a las pruebas nanoendométricas de la
radiación gama, y el estudio prostático de la poporeta de un caniche
petrficado, econtrado junto a un papiro, un palote, y un papagayo
australiano de la costa este, un grupo decientíficos pudo determinar
el orígen de esta palabra que cautiva a la humanidad toda. Pero vino
el ovni y les llevó y les dieron pa´ que tengan, y se comieron la
poporeta del caniche. Lo curioso es que los científicos abducidos
aparecieron una semana más tarde enfiestados, vestidos de travesti en
Godoy Cruz (Argentina), corriendo en trance al canto de "tuwiki tu
winki winki". Los encontró un patruyero de la federal y los metieron
en una celda donde se contraron con cinco presos que no veían un culo
en cinco años y les diron pa´ que tengan de nuevo. cuando intentaron
contar lo sucedido les dijeron: "Naaa boludo......qué ovni, vení y
saludá al alien", y así les volvierona dar pa´ que tengan. Cuenta la
leyenda que ahora paran en la zona roja, no sé, re locos los chabones,
siempre andan en pedo drogados...

Vermudas: De las voces latinas "Vergamotvm" y "Umeantis".
Un equipo aqueológico se llevó la sorpresa de su vida cuando
encontraron en su excavación un pene de bronce de diez metros, un
perro muerto, y.......habia una vez una vaca, en la quebrada
de humahuaca, pero depués se murió porque le dió cancer de ubres y se
resbaló con una cáscara de zapallo doblada, re loca la vaca, estaba en
cualqueira...Resulta que el pene de bronce tenía inscripto el nombre
de un flaco. Según un cuero de perro chiguagüeño tallado, la leyenda
dice que el flaco ese se movía a todas las minas de la ciudad. Un día
se sepilló a la novia de un dios y se armó la goma. desde entonces la
imágen del dios quedó inmortalizada con las guampas en al cabeza. Pero
el flaco no se la llevó gratis, parece que el dios le echó una
maldición que le hacía recalentar el pene y a veces se le prendía
fuego el pantalón. Entonces, ante la sorpresa de muchos, cortó unos
pantalones para que se le ventile el "coso" y no se le queme. De ahí
que se llamó así a esa novedosa prenda.

Perzings: De la voz latina "Perzingvs". Tras el estudio de un culo
petrificado, hallado en la región norte del Congo Belga se realizaron
una serie de estudios para determinar la respuesta a esta
incógnita(??????).
Tras las pruebas con monos apareados del Congo Belga, y la
irradaciación con bananas de la pama húmeda, uno de los arqueólogos de
se rascó un huevo y econtró una piedra con una escritura que decía que
un flaco se quiso poner aro en el trasero, se tiró un pedo, el aro
salió volando y bajó un ovni. Los alienígenas bajaron re calientes, y
se sepillaron, una oveja, al flaco del culo hallado, y depues se
fueron todos de vuelta al ovni donde se armó una orgía con los aliens,
el del culo, un par de ovejas, una girafa, un topo rabioso del norte
de Canadá, Moria Casán, un pitufo, y un notero de Crónica TV ....re
locos estos aliens.....

Espero que esto haya contruibuido a aclarara algunas dudas de algunos sujetos tácitos.

Nos vemos la próxima.

Stay tunned!

2006-04-10T13:25:00.000-03:00

Y su rostro comenzó a empalidecer. Por supueso estaba sola, en medio de esa oscura habitación - la misma que alguna vez albergó su felicidad. Pero eso no fue suficiente para sumergirla en semejante terror. Había algo, ella estaba muy segura. El sudor frío corrió por su espalda, como si una estremeciente mano helada acariciara con irónica ternura su erizada piel. Ella fué testigo inmóvil, muda, de su cruel desaparición. Como si un errante hechicero deambulara entre ellos repartiendo sus oscuros conjuros sin piedad por ellos, mucho menos por ella. Y sus ojos permanecieron atónitos. Estaba inmóvil, ella sola. Un delgado hilo la comunicaba con el exterior, su única salida. Pero ese mismo que alguna vez representó su seguridad, fuel el mismo que facilitó el terror. Ella intentó racionalizar la situción, no podía apartar su mente a otra cosa. Y sigió allí parada.

Había preparado la habitación especielmente. Compró un lujoso escritorio. También un cómodo sillón de esos que se reclinan y pueden ajustarse en altura, recubierto en cuero negro. Y el tesoro más preciado, el último modelo, con la más alta tecnología que el dinero pudiera comprar. El vendedor le dijo que jamás tendría problemas el mismo día de la compra, estrechándole la mano con una ámplia sonrrisa. Le inspiró confianza, aunque había algo en sus ojos que no decía igual -por un instante cruzó su mente aquella frase que conjuraba: “Los ojos son el reflejo del alma”. Volvió a su casa en el barrio de Belgrano. Era un lindo día de verano, y los dos hijos menores de sus vecinos, María y Martín, jugaban a las escondidas en su jardín delantero pintado de amarillos, celestes, rojos, y voletas por la artística y cuidadosa mano de Jorge, su jardinero. Más atrás el jardín se unía a su patio trasero a traves de un angosto camino de rústicos adoquines, por el costado izquierdo de la casa. Ella siempre se molestaba cuando los chicos jugaban en su jardín porque el alboroto no la dejaba concentrarse y mucho menos dormir sus siestas reparadoras, pero esta vez ni notó su presencia. Todas sus energías estaban concentradas en su nueva adquisición. Inclusive tomó el recaudo de limpiar toda la sala la noche anterior. Durante mucho tiempo había estado planificando y ahorrando para verlo listo. Todo en vano, pero aún no lo sabía.

El delicado y dulce aroma que cubría su perfecto cuerpo aún se percibía en el aire viciado de terror; como las ruinas de una antigüa ciudad que perduran en pié durante siglos, testigas mudas de su cruenta destrucción. Estaba siendo violada. La perfecta armonía que supo construir estaba sieno ultrajada, mutilada cruelmente frente a sus ojos. Y ella aún sin poder hacer nada. El silencio de la habitación -cuidadosamente configurada para obtener un sonido perfecto- era quebrado salvajemente por el sonido de de su acelerado corazón, que latía cada vez más rapido y fuerte como si así pudiera suplir a sus inmóviles piernas para huír de ese oscuro lugar de terror. Y sus ojos permanecieron atónitos ante esa pequeña lucesita roja que parecía emanar terror con cada haz que desprendía; quemando sus pensamientos como las llamas del Sol lastiman irremediablemnete los ojos de quienes osan elevarle la mirada.

Fue así, creo, como su rostro había comenzado a empalidecer. Era de suponer porque debía haber algo más. Lo vió. Ella sabía perfectamente lo que debía hacer. Su mejor amigo Roberto, unos meses atrás, le había hecho llegar por correo electrónico algunos textos interesantes sobre el tema, aunque ella los había menospreciado. Ahora estaba ahí, sabiendo qué hacer, pero sin moverse. El reloj, que con tanto cariño había elegido y colgado en la pared, aguardaba cómplice del terror, como una fiera salvaje rodea a su víctima antes del golpe mortal. Hasta donde ella sabía -o quizá había perdido la noción del tiempo- solo habían pasado unos segundos. Pero solo podía pensar en ellos que desaparecían uno a uno, sin dejar rastro. Ella sabía que él era responsable de todo. Ella lo odió. Quizá fue una jugada del destino incierto -o una misteriosa mariposa, cómplice ilusa, aleteaba al otro lado del mundo-, pero un destello de aquella misteriosa luz roja golpeó como cachetada su rostro. Despertó de su encantamiento, que parecía eterno; como si ese haz llevase consigo esta vez no terror, sino fuego. Ardió en cólera.

Los latidos de su corazón ya no huyeron despavoridos.

Su rostro ya no dibujaba el horror.

Por sus venas ya no corrió terror.

Sus pupilas reflejaron ira...

CAPITULO II

El Enano de los Gabinetes, Tratados de Libre Comercio, Cavernas y Pingüinos Emperadores...

MUY PRONTO EN ESTE MISMO BLOG

Stay tunned!

2006-04-07T12:27:00.000-03:00

Para algunos amigos de la Casa que quería conocer el irígen de la palabra "Puaj". Aquí un reducto para iluminar sus mentes.

Puaj: De la conjunción de la voces latinas "Pajrvs", y "Ajquerosvm"

Los estudios etimológicos realizados por grupos de estudiosos de
lenguas muertas e historiadores, descubireron lo siguiente: Al parecer
en al Antigüa Roma fue la primera vez en que fue usada la palabra
"Puaj".
Según los estudios anatómicos de los neutrinos que quedaban
atrapados en materia fecal fosilizada de un romano, se puede afirmar:

En al antigüa roma un muchacho se comió un pajarito muerto, y era tan
feo que antes de morir asfixiado, porque el pajarito se le quedo
atorado en la tráquea, llegó a decir "Puaj". De ahí que luego se
denominó de esa manera a las cosas que sabían feas, en la antigüa Roma.

Y depués cayo una lluvia de meteoritos de Venus y mató a todos los que
conocía esa palabra, asií que los investigadores no saben por qué la
gente dice Puaj a las cosas asquerosas. Ahora estudian el chicle Puaj
que se vendía hace unos años para averiguar la respuesta...

2006-02-14T18:06:00.000-03:00

Gente del mundo y del no mundo:

Hoy, les ofrezco un documental.

Quizá muchos hayan oído hablar de él. Nadie lo ha visto jamás. Pero las evidencias de su existencia son ineludibles.
Sí, queridos lectores, me refiero a él. El temible. El que hace tediosas nuestras tareas frente a nuestros ordenadores de escritorio, justo en el momento que más apurados estamos.

El "ENANO DE LOS GABINETES".

Advertencia:
Frente al intento de documentar con precisión y evidencias verídicas, esta investigación, se advierte al lector que el contenido de la misma puede afectar la comunicación sináptica de las neuronas de seres susceptibles a diarrea branquial. Así mismo puede afectar de manera catastrófica la actividad cerebral de vacas-vaqueras, extraterrestres nonotinos (los de nonotino*23-58-lulaloloduda, no así los de nonotino*pi-25-0j0), bichos bolita patagónicos, rinocerontes unicorneados engomados de la región austral de Nueva Zelanda, y algunos otros sujetos tácitos (los mismos que son nombrados en la presentación de todos los episodios de LoCoArts). También, en nuestras prueba de laboratorio a gravedad cero, se han verificado como efector colaterales la aprición de protuberancias teta-formes a ambos lados de la cabeza (como en la película "El hijo del diablo"), aparición espontánea de antenas en las nalgas, y picazón en el culo.

Antes de empezar también presentaré al grupo de investigadores que participó de esta aventura:

Nuestro colaborador de Silicon Valley.
Nuestro infiltrado en e-bay.
Yo.
Paul, un compañero de trabajo, que dará su testimonio.

Introducción:
En las oscuras y lejanas tierras de silicio, dicen que es donde habita.
Nos sumergimos en la aventura de encontrar a esta criatura a quien muchos temen. Esta criatura que somete a muchos a sus caprichos.
Hemos realizado una ardua investigación. Conocemos a ciencia casi cierta sus hábitos. Hemos descubierto sus orígenes. Sus supuestos creadores. Su relación con la administración Bush y el ex senador Fritz Hollings de Carolina del Sur (EEUU). Y su vinculación con las altas esferas corporativas.

Capítulo 1 - Un proyecto ambicioso, un magnate y elefantes unicorneados.

Hemos descubierto que esta extraña criatura de los confines de todo equipo informático, desarrolla sus actividades en varios niveles por cuanto el manejo de la información en un ordenador representa.
Sabemos que habita las oscuras entrañas del cpu, y cada componente interno del ordenador. Conoce todo dato de todo tipo de bus. Envía nuestros mail, los recibe, también. Sus actividades son varios. Pero nadie lo conoce, nadie jamás lo ha visto. Muchos dicen que se siente más a gusto en ordenadores mágicos, también conocidos como cajas negras de Microsoft. Nosotros hemos descubierto algunos de estos interrogantes existenciales.

Hemos recibido algunos correos electrónicos, que nos han ayudado en el análisis de esta compleja investigación.

También hemos entrevistado a personal de desarrollo de Microsoft y esto es lo que nos han dicho:
Por cuestiones de seguridad anal, no revelaremos la identidad de los entrevistados.

(Un Microsoft software ingeneer, de origen Inglés):

10bin: - Y bien, qué sabe usted acerca del enano de los gabinetes?
MS: - No sé a que se refiere. Nunca he oído hablar de eso. Es alguna broma?
10bin: - Sabe, nos ha llegado un correo electrónico diciendo que ustedes tienen estrecha vinculación con él.
MS: - No sé de qué habla. No tengo esa información...ehh, realmente no sé. Por favor deje de grabar esto... Ya no deseo seguir con esto, eh...

(Otro Microsoft software ingeneer, pero de origen Ruso):

10bin: - Qué puede decirme del enano de los gabinetes?
MS: - Oh, ese tipo de información es clasificada, no está a mi alcance.
10bin: - Entonces sabe algo, verdad?
MS: - eh...amm....n..n..o, no, he oído hablar del enano de los gabinetes, pero jamás dentro de la empresa. Por favor ya no me pregunte, sobre él, no sé nada....

(Uno de Limpieza, un paraguayo):

10bin: - Ha oído hablar del enano de los gabinetes?
MS: - Que si he oído de él? Yo le he visto, che señor. No se me permite hablar de ello. Pero he visto las cosas raras que hacen allí dentro. Parece brujería, güalicho....

Si bien las entrevistas fueron muy cortas, nos dieron al menos una pista. La duda de los dos ingenieros, y el de limpieza que dice haber visto espeluznantes experimentos. Aunque a este último hay que tomarlo cuidadosamente ya que el hombre fue entrevistado mientras cazaba elefantes unicorneados rumanos con su antena espinal, luego de haber bebido, éste, cuatro litros de vino en cartón, y haberse aplicado una dosis de heroína.

Debido a esto fuimos directamente a preguntarle a la cabeza de Microsoft, Bill Gates. Esto fue lo que le habría dicho a nuestro colaborador de Silicon Valley, mientras saliendo de un restaurante de las cercanías:

10bin: - Señor Gates, qué puede decirme de su supuesta vinculación con el enano de lo gabinetes?
Gates: - De ninguna manera hablaré al respecto! Por favor déje de seguirme.
10bin: - Señor Gates, pero hay fuentes que aseguran su participación intelectual en el asunto.
Gates: - No sé nada al respecto! No haré ninguna declaración!!!

El reportaje terminó unos segundos más tarde cuando cuatro de los custodios de Gates habrían sujetado a nuestro colaborador.

Las evidencias hablan por sí mismas. En Microsoft Corporation, podría estar la raíz de esta espeluznarte historia.

Pero la historia no acabaría en Microsoft, sería solo el iniciador de esta calamidad.

Parecería ser que Microsoft ante la imposibilidad legal de desarrollar su proyecto secreto, debió haber tratado con las más altas esferas del poder político de su país.
Esto lo sabemos por las investigaciones que nuestras ardillas exploradoras de alaska habrían podido obtener basándose en el análisis cuántico de la popó de la cabeza intelectual de Microsoft, Bill Gates.
De ese complejo análisis se habría podido concluir que Bill Gates habría visto la oportunidad de sus sueños, una noche en que miraba pajaritos rosados por una ventana de su habitación. Las elecciones presidenciales fueron la respuesta a sus plegarias.

A través de nuestro contacto en e-bay, del cual por cuestiones de seguridad no daremos a conocer su nombre, sabemos que Bill Gates habría encontrado su solución entre sus ofertas. Según nuestro contacto, gracias a su inmensurable poder económico, Gates, habría comprado su propio presidente primer-mundista modelo optimizado para primeras potencias mundiales, en una subasta de la mencionada compañía. Según las copias de los documentos provistas por nuestro contacto, el presidente primer-mundista le habría sido enviado a Gates a su domicilio, junto con el manual, el disco de instalación con drivers para Windows 2000/XP, la garantía de dos segundos a partir de la fecha de fabricación, y su supuesto nombre: George Bush. Los términos de la licencia de distribución del presidente primer-mundista, según las copias que nos fueron provistas, diría explícitamente y repetidas veces en lo que va de su extensión, que el fabricante no se hará responsable si el presidente primer-mundista contrajera posesión demoníaca e intente dominar el mundo de manera perversa y despiadada.
Parece ser que Gates no se habría conformado con su nueva adquisición, por lo cual habría comprado también el set de accesorios completo para presidentes primer-mundistas que consiste de: una completa campaña electoral, con sobornos, sufragios electrónicos, fraude electoral, y un juego de tacitas para jugar a tomar el té de las cinco en punto. De esta manera parece que Gates habría comenzado a probar su nueva adquisición, y tras varios intentos fallidos de entender el manual de instrucciones se cree, habría provocado entre otras cosas una guerra, la cruza de un unicornio y una hormiga atómica peruana, calentamiento global por exceso de emisión de gases nocivos al atmósfera, y un forúnculo en el ano de un perro chiguagüeño en Indonesia.
Así Gates, se acercaría cada vez más a su oscuro objetivo…

En el próximo capítulo, proseguiremos en la investigación sobre los orígenes de el enano de los gabinetes…

2006-02-07T09:57:00.000-03:00

Hola gente,
Hace una semana que se metió una rata en mi casa, ya intenté de todo para sacarla, hasta anoche le puse una trampa con un pedazito de queso y todo, como en las peliculas y los dibujitos animados. Entonces me fui a dormir y soñé que venía un perro del infierno, se me poni adelante y me decia: "Hola". Por eso apareció un murciélago que venía en un submarino amarillo lanzándo a los bettles como torpedos contra el perro del infierno. Entonces yo corrí a soplar un tanque alemán de la segunda guerra, porque se me venía ensima una manada de elefantes carnívoros, y me da alergia las garrapatas australianas de los pinguinos emperadores del sur de Canadá.

No, mentira no soñe nada, jaja.

Bueno, chau me voy porque tengo que terminar de calcular la cantidad de Ranas René que cantan como Frank Sinatra que tengo que eviar del post de hace n-5 posts.

2006-02-02T13:07:00.000-03:00

Siendo las 01:18 horario local en la ciudad de la furia, partido del domingo, en el año del señor de dos mil seis me constituyo en este blog cito en http://losbinarios.blogspot.com/, con fin de dejar evidencia certificada de que:
Quien dice ser Conejo Alien Venusino, extraterrestre, viudo de doña Coneja Alien Marciana, con domicilio en Alguna Parte en la Carótida del Pato, con pollera de lunares amarillos, accedio de buena voluntad, cruyar la puerta interdimensional.

Doy Fe

Huy ya empezo popeye, me voy a ver la tele chau....."popeye el marino soy, popeye el marino soy, come espinaca y se empoma a la flaca......."......

2006-01-26T15:06:00.000-03:00

Acabo de leer con mis hipoteticas branqueas coronarias, una noticia q me dejo perplejo como un espejo con sindrome de poco reflejo, esta noticia nos sorpendio a los 00000010 ( John y a mi ) ya q John se emociono por q por fin va poder devolver a su conejo alien venusino con el q tanto incho las soberanas pelotas pelvicas de la cintura no tanto, bien esto tambien me recuerda cuando salte en Normandia en ese lindo dia D en el cual parecia q Alemania festejaba su independencia por q tiraban fuegos artificiales (?¿?¿) lo gracioso es q yo iba con un cuchiyo cortando los paracaidas de las personas q me caian mal, pero en fin la noticia es esta http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-19848842-kit-para-puerta-multidimensional-armala-vos-mismo-_JM

PD: TENGO GANAS DE NO TENER GANAS, tendre q ir a un medico ?

2006-01-13T10:52:00.000-03:00

Hola, no van acreer esto, se les va tensar la antena de la quinta vertebra cuando lo lean!!!
Estaba navegando en mercado libre y me tope con lo que estaba buscando durante mucho tiempo. No estoy seguro de comprarlo ya que no me convence la garantía que me da el vendedor.
Es el condensador de flujo
de Volver al Futuro, el flaco que lo vende dice que anda, no sé. A mi me vendria barbaro para devolver mi conejo alien venusino a sus dueños que lo dejaron aca en el 600 a.c., mientras festejaban su quinta luna de miel. Se habían puesto re en pedo, terminaron en una orgía estelar, con Cleopatra y el faraón de la pelicula La Momia, re zarpados los chabones, y se olvidaron el conejo alien venusino en egipto en la epoca de Edipo. La últuma vez que lo habían visto andaba por ahí haciendo acertijos, re loco ese conejo... (Y sí, a Sofocles no se le ocurrió de la nada la historieta).

Volviendo al condensador de flujo, el aspecto del aparato no es igual al que se ve en la película, pero bueno puede ser porque la pelicula es de ciencia ficción y es viejita, quiza este sea un nuevo modelo, que se yo...
Matiastxt me dijo que si lo compro se lo preste que se lo enchufa al F117 que tiene en el zótano, no se re loco.....creo que quiere ir a no se donde...

En fin, a ustedes nunca les conte la historia de mi conejo alien venusino...
Resulta que un día iba por la calle y casi me pisa el 110 que va por Nazca. Entonces miré a la derecha y me di cuenta que estaba soñando. Cuando me desperté vi un conejo alien venusino que me miraba por la ventana de mi habitación. Y así, lo agarré y me lloevé al patio de casa y ahi lo tengo desde entonces...despues les cuento más.
Ahora los dejo porque ya se le curo la hemorroides del tentáculo y quiere que lo lleve a ver la presentación de la rana René que canta como Frank Sinatra, es re fanático.

Chau

2006-01-12T15:07:00.000-03:00

"En los CDs de Microsoft, al reves escuchas un mensaje satanico. Eso no es lo peor, al derecho, te instala windows."

Y sí. Qué esperaban??? UN chiste boludo, sin sentido, sin conexón logica aparente?
También tengo un lado intelectual, geek!!!
No todo en la vida es la boludes, eh...

Bueno ahora los dejo porque a mi conejo alien venusino le salio una hemorroide en el cuarto tentaculo derecho, y se pone fastidioso cuando mira los power rangers ninja storm....

Chau

2006-01-08T09:52:00.000-03:00

Para todos los q tengan mas de un Tentaculo FELIZ NO-CUMPLEAÑOS!!!!!

eeeeeeee........... se entiende no?, osea es tu cumpleaños cuando cumplis años y es tu no-cumpleaños los demas dias , para mas informacion ver

http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=Alicia+en+el+pais+de+las+Maravillas&btnG=B%C3%BAsqueda+en+Google&meta=

------------------------------------------------------------------------
THE END--- FIN --- CAPUFF-- GAME OVER --- ARRIVEDERCHI--- ?¿?¿?¿?¿?-

2006-01-05T14:48:00.000-03:00

Por dios!!! haganle un whois a microsoft.com, a yahoo.com y a google.com.....

Se sorprenderan al leer la lista de servidores.....

PD: Al proximo que nos envie un comentario o un mail preguntando: "que es un whois?", le voy a regalar una rana Rene que canta como Frank Sinatra*.

*Sujeto a disponibilidad, stock de ranas Rene, y a las siguientes clausulas:
1- Las palabras figuran solamente a modo de ilustracion(?????).
2- Leyendo este post esta aceptando estas clausulas.
3- Los 10 Binarios no podran ser responsabilizados por danios ocasionados si la rana Rene decide dejar la musica y elabora un plan malefico para conquistar el mundo, reclutando jovenes de 15 anios para entablar relaciones con seres del planeta Lola-Lola.
4- Las ranas son aptas solo para ninios mayores a 25 anios.
5- Si tiene ganas de hacer caca, aguantese.
6- Si piensa que esto es estupido, le regalamos 10 ranas Rene, sujeto a estas mismas condiciones y acumulable.
7- Y puede dejar de leer.

2006-01-04T16:32:00.000-03:00

Me acabo de enterar que la guia "T" se llama "GUIA T" por la palabra "guiate"...
O sea.......es re loco......guia t.....guiate.....
no?

2006-01-04T15:30:00.000-03:00

eeeeeeeeeee............ hola vengo a esculpir terodactilos ............ estan ??

2006-01-03T17:37:00.000-03:00

Hola gente linda, unos y ceros, perros y cerdos, y demas especies minerales y animales......

Bienvenidos a un blog que les dara que pensar!!!

El blog con un contenido jamas visto en la histotoria...

Preparense....

Guarda que viene eh....

MUY PRONTO EN SU BROWSER FAVORITO
(MEJOR USE FIREFOX ;)

Los 10 Binarios

Delivery

6:40pmCharlie

6:40pmChristopher

6:40pmCharlie

6:41pmChristopher

6:42pmCharlie

6:45pmChristopher

6:45pmCharlie

6:45pmChristopher

6:47pmCharlie

6:49pmChristopher

6:49pmCharlie

6:49pmCharlie

6:49pmChristopher

Matias

3:38pmChristopher

3:38pmMatias

3:38pmChristopher

3:38pmMatias

3:39pmChristopher

3:39pmMatias

3:40pmChristopher

3:41pmMatias

3:42pmChristopher

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3:45pmChristopher

3:46pmMatias

3:48pmMatias

3:49pmChristopher

3:50pmMatias

3:51pmChristopher

3:52pmMatias

3:53pmChristopher

3:54pmMatias